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[유머] 강도
두형제 은행 강도는 당당하게 은행에 들어가서 이렇게 소리친다.
"움직이지 마시오~! 이 돈은 정부의 돈일뿐이고... 목숨은 여러분의 것이니... 시키는 대로 가만히 있으면 아무 문제가 없을 것이오~! "
모든 사람들은 강도의 말에 예상외로 마음이 편해져서 조용히 엎드려 있었다.
이건 바로~ 일반적인 생각을 바꾸는 반전 콘셉트 형성 전략~!
강도라면 큰 패닉에 빠지는... 일반적인 사람들의 생각을 바꾸는데 성공한다.
그 와중에 한 나이 지그시드신 여성이 갑자기 도발적인 행동을 하려고 하자, 강도는 그녀에게 차분하게 말한다.
"어머님~! 교양있게 행동 하십시오~! 말씀드렸듯이 당신을 해칠 이유도... 생각도 없습니다~! "
이건 바로 ‘프로다운 냉정함 유지하기 전략~!’
그들은 평소 연습하고 훈련 한 대로, 어떤 상황에서도 돈을 가져오는 목적에만 집중하며 냉정함을 유지한다.
그 결과 두 강도는 무사히 돈을 갖고 나올 수 있었다. 돈다발을 들고 무사히 집에 돌아와... 동생 강도(MBA 출신)가 형 강도(중학교 졸업)에게 말한다.
"형님 우리 얼마 가져왔는지 세어 봅시다~!"
형님이 답한다...
"이런 바보 같은 놈~!
이 돈을 세려면 얼마나 힘들겠냐~! 오늘 밤 뉴스에서 알려줄테니 기다려 봐라~~! "
이건 바로 ‘경험의 중요성...’
경험이 학벌보다 더 중요한 이유를 알게 해준다.
강도들이 은행을 떠나고 은행은 정신없이 요란하다. 은행 매니저는 상관에게 경찰을 부르자고 채근한다. 그러나 상관은 침착하게 말한다.
"잠깐~! 경찰 부르기 전에 일단 10억은 우리 몫으로 빼놓고...70억은 지금까지 우리가 횡령했던 것을 메꾸도록 하지"
이건 바로~ ‘파도타며 헤엄치기 전략~!’
‘하늘이 무너져도 정신만 차리면 산다“는 속담을 기억하며...위기의 상황에서도 냉정함을 잃지 않는 기지와 용기를 배운다.
상관은 행복한 미소를 지으며 말한다.
"강도가 매달 정기적으로 들려주면 좋겠구만ㅋ..."
다음날 뉴스에 100억이 강탈되었다고 보도된다.
From an acquaintance
[유머] 학생들이 싸우는 것을 본 교수들의 반응...
♡ 학생들이 싸우는 것을 본 교수들의 반응... ♡
1. 경영학과 교수
" 이봐 , 싸우면 양쪽이 다 손해야"
2. 의류학과 교수
"야~ 옷 찢어질라"
3. 행정학과 교수
"애들이 싸운다. 경찰 불러라"
4. 응용통계학과교수
"쟤들은 일주일에 한번꼴이니....쯧쯧"
5. 아동 교육학과교수
"아유~ 애들이 보고 배울라"
6.신문방송학과 교수
"남들이 보고 있다는거 몰라?"
7. 중어 중문학과 교수
"야~ 초전박살, 임전무퇴!!"
8. 신학과 교수
"우리 회개 기도합시다.... 아버지~~"
9. 영문학과 교수
"Fighting~!!!"
10. 경제학과 교수
"이런 돈 안되는 녀석들...."
11. 생물학과 교수
"어허, 박터지게 싸우네....."
12. 축산학과 교수
"저런, 개만도 못한넘들...."
13. 법학과 교수
"너그들 다 법정 구속감이다"
14. 사진학과 교수
"야, 임마~니들 다 찍혔어"
15. 식품영양학과교수
"도대체 뭘 먹었길래 만나기만 하면 저 난리야?"
16. 러시아어학교수
"쓰발노무스끼"
17. 건축학과교수
"저 자식들은 도대체 기초가 안돼있어... 기초가...."
18. 광고홍보학과교수
"여러분... 저녀석들을 함 보세요"
19. 미생물학과교수
"저런....저런 썩을 넘들 같으니라고...."
20. 산부인과교수
"저런넘을 누가 낳았어?"
21. 약대교수
"서로 약올리지마라"
22. 신경과교수
"신경 쓰지마라"
23. 정신학과 교수
"이것들이 미쳤나...."
24. 비뇨기과 교수
"이런 x도 모르는 것들이...."
25.한의대교수
"질질 끌지말고 한방에 끝내라"
26. 내과교수
"느그들을 보면 속 편한 날이 없다"
27. 마취과 교수
"일단 쟤들좀 재워라"
28. 안과 교수
"이것들이 눈에 뵈는게 없나...." ~ㅋㅋㅋ
모두모두 한번 웃고 가지유~~*♥*
From Internet
[Humor] Painting
One March day my wife said that the house needed painting.
"It's still winter," I replied. "Forget it."
In April, she told me she had bought some exterior latex. I said that it was still too cold to paint.
In May, I heard her outside one day yelling for help, and we set up the ladder so she could start painting. Then I went inside to get a beer.
As I sat in a lawn chair not far from where my wife was working, a neighbor passed by. "Aren't you ashamed?" she asked. "How can you sit there drinking beer while your wife is up on a ladder painting the house?"
Glancing up at my wife, I responded, "She doesn't like beer."
어느 3월에 아내는 집에 페이트칠을 해야겠다고 말했다.
나는 "아직 겨울이야, 잊어버려." 라고 대답했다.
4월이 되자 아내는 외부용 라텍스 페인트를 샀다고 나에게 말했다. 나는 여전히 추워서 페인트 칠은 안된다고 말했다.
5월이 되자 어느날 아내가 바깥에서 도와달라고 소리치는 걸 들었다. 그래서 우리들은 아내가 페인트칠을 할 수 있도록 사다리를 설치했다, 그리곤 나는 맥주를 가지러 안으로 들어갔다.
나는 아내가 일하고 있는 곳에서 멀지 않는 곳에 접이식 의자를 놓고 앉아 있을 때 이웃에 사는 여자분이 지나가다 말했다, "부끄럽지도 않아요? 아내가 사다리에 올라가 집에 페인트칠을 하고 있는동안 당신은 어떻게 거기 앉아 맥주를 마실 수 있죠?"
나는 아내를 올려다 보고 대답했다, "아내는 맥주를 좋아하지 않아요."
"It's still winter," I replied. "Forget it."
In April, she told me she had bought some exterior latex. I said that it was still too cold to paint.
In May, I heard her outside one day yelling for help, and we set up the ladder so she could start painting. Then I went inside to get a beer.
As I sat in a lawn chair not far from where my wife was working, a neighbor passed by. "Aren't you ashamed?" she asked. "How can you sit there drinking beer while your wife is up on a ladder painting the house?"
Glancing up at my wife, I responded, "She doesn't like beer."
어느 3월에 아내는 집에 페이트칠을 해야겠다고 말했다.
나는 "아직 겨울이야, 잊어버려." 라고 대답했다.
4월이 되자 아내는 외부용 라텍스 페인트를 샀다고 나에게 말했다. 나는 여전히 추워서 페인트 칠은 안된다고 말했다.
5월이 되자 어느날 아내가 바깥에서 도와달라고 소리치는 걸 들었다. 그래서 우리들은 아내가 페인트칠을 할 수 있도록 사다리를 설치했다, 그리곤 나는 맥주를 가지러 안으로 들어갔다.
나는 아내가 일하고 있는 곳에서 멀지 않는 곳에 접이식 의자를 놓고 앉아 있을 때 이웃에 사는 여자분이 지나가다 말했다, "부끄럽지도 않아요? 아내가 사다리에 올라가 집에 페인트칠을 하고 있는동안 당신은 어떻게 거기 앉아 맥주를 마실 수 있죠?"
나는 아내를 올려다 보고 대답했다, "아내는 맥주를 좋아하지 않아요."
[유머] 암수 구별법
암수 구별법
어느날 부인이 부엌에 들어가 보니 남편이 파리채를 들고 어스렁거리고 있었다.
"뭐하는 거예요?" 아내가 물었다.
"파리를 잡고 있잖아." 남편이 대답 했다.
"그래, 파리는 잡기는 했고요?"
"그럼, 수컷 셋하고 암컷 둘을 잡았지."
호기심이 발동한 아내가 눈을 반짝이며 물었다. "그것을 어떻게 알아요?"
그러자 남편이 말했다. "셋은 맥주 깡통에 있었고, 둘은 전화기에 있었든."
어느날 부인이 부엌에 들어가 보니 남편이 파리채를 들고 어스렁거리고 있었다.
"뭐하는 거예요?" 아내가 물었다.
"파리를 잡고 있잖아." 남편이 대답 했다.
"그래, 파리는 잡기는 했고요?"
"그럼, 수컷 셋하고 암컷 둘을 잡았지."
호기심이 발동한 아내가 눈을 반짝이며 물었다. "그것을 어떻게 알아요?"
그러자 남편이 말했다. "셋은 맥주 깡통에 있었고, 둘은 전화기에 있었든."
[유머] 미녀와 바보 변호사
*미녀와 바보 변호사*
한 미녀와 변호사가 나란히 비행기에 탔다
변호사가 그녀에게 재밌는 게임을 하자고 제안을 했고 그 미녀는 피곤해서 그 게임을 공손히 거절했다. 그런데 그 변호사는 정말 재밌고 쉬운 게임이라고 거듭 강조하며 그녀를 괴롭혔다.
변호사 : "이 게임 정말 쉬워요. 그냥 질문을 해요 그리고 대답을 못하면, 서로 50원을 주는거죠, 재밌지 않아요?"
다시 그녀는 공손히 거절을 하고, 고개를 돌려 잠을 청했다. 그때, 변호사가 다시 말했다.
변호사 : "좋아요.. 좋아! 그렇다면, 당신이 대답을 못하면 50원을 나에게 주고, 내가 대답을 못하면, 500만원 주죠!"
게임에 응하지 않으면, 끈질긴 이 남자에게서 벗어날 길이 없을지도 모른다고 생각하던 미녀는, 500만원이라는 말에 찬성을 하고 말았다
변호사 : "달에서 지구까지 거리가 얼마죠?"
그녀는 아무말없이 바로 지갑에서 50원을 꺼내 주었다. 그리곤, 그녀가 물었다
미녀 : "언덕을 오를때는 다리가 세 개고 언덕을 내려 올 때는 다리가 네 개인게 뭐죠?"
이 질문에, 그 변호사는 당황했고, 랩탑을 꺼내 컴퓨터 안에 있는 모든 데이터를 다 뒤졌다
그러나 답은 없었다.
잠시후, 그는 그가 전화할 수 있는 모든 동료에게 전화를 했고 이메일을 동료들에게 보내기 시작했다. 그러나, 결국 대답을 찾지 못했다.
한시간뒤, 결국 그는 치밀어 오르는 화를 참으며, 그 미녀를 깨웠다. 그리고는 그녀에게 조용히 500만원을 꺼내 주었다
그러자, 그녀는 고맙다는 한마디를 하고, 다시 잠을 청했다
잠시 열을 식히던 변호사, 그녀를 깨우더니 물었다
변호사 : "아니, 대체 답이 뭐죠?"
그러자
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그녀는 아무말없이 50원을 꺼내 주었다. 그리곤, 다시 잠을 잤다
한 미녀와 변호사가 나란히 비행기에 탔다
변호사가 그녀에게 재밌는 게임을 하자고 제안을 했고 그 미녀는 피곤해서 그 게임을 공손히 거절했다. 그런데 그 변호사는 정말 재밌고 쉬운 게임이라고 거듭 강조하며 그녀를 괴롭혔다.
변호사 : "이 게임 정말 쉬워요. 그냥 질문을 해요 그리고 대답을 못하면, 서로 50원을 주는거죠, 재밌지 않아요?"
다시 그녀는 공손히 거절을 하고, 고개를 돌려 잠을 청했다. 그때, 변호사가 다시 말했다.
변호사 : "좋아요.. 좋아! 그렇다면, 당신이 대답을 못하면 50원을 나에게 주고, 내가 대답을 못하면, 500만원 주죠!"
게임에 응하지 않으면, 끈질긴 이 남자에게서 벗어날 길이 없을지도 모른다고 생각하던 미녀는, 500만원이라는 말에 찬성을 하고 말았다
변호사 : "달에서 지구까지 거리가 얼마죠?"
그녀는 아무말없이 바로 지갑에서 50원을 꺼내 주었다. 그리곤, 그녀가 물었다
미녀 : "언덕을 오를때는 다리가 세 개고 언덕을 내려 올 때는 다리가 네 개인게 뭐죠?"
이 질문에, 그 변호사는 당황했고, 랩탑을 꺼내 컴퓨터 안에 있는 모든 데이터를 다 뒤졌다
그러나 답은 없었다.
잠시후, 그는 그가 전화할 수 있는 모든 동료에게 전화를 했고 이메일을 동료들에게 보내기 시작했다. 그러나, 결국 대답을 찾지 못했다.
한시간뒤, 결국 그는 치밀어 오르는 화를 참으며, 그 미녀를 깨웠다. 그리고는 그녀에게 조용히 500만원을 꺼내 주었다
그러자, 그녀는 고맙다는 한마디를 하고, 다시 잠을 청했다
잠시 열을 식히던 변호사, 그녀를 깨우더니 물었다
변호사 : "아니, 대체 답이 뭐죠?"
그러자
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그녀는 아무말없이 50원을 꺼내 주었다. 그리곤, 다시 잠을 잤다
[유머] 남과 여
연애를 하던 남자와 여자.
만난지 한 달이 되어가던 어느날 밤, 여자네 집 대문이다.
며칠 전부터 눈치만 보던 남자가 작심하고 오늘이야 말로 여자에게 키스를 해보겠다고 수작을 건다.
(손으로 '파악' 대문 옆 벽을 치며 여자를 자기 앞으로 몰아 붙이고.)
" 오늘은 키스해주기 전엔 못 들어가.."
" 안돼, 집에 아빠 엄마 다 계신단 말야..
" 아무도 안보는데 어때..? "
" 그래두우... "
" 한 번 만 하자."
" 아이, 안된단 말야."
남자와 여자는 30 분이 다 되도록 실랑이를 벌이고 있다.
그때 갑자기 대문이 '덜컹' 열리더니 여자의 동생이 나오면서,
" 언니! 아빠가 그냥 한 번 해주고 빨리 보내래! "
다시 남자를 째려보며,
" 그리고, 아저씨!
.
.
.
"우리 집 인터폰에서 손 좀 떼 주실래요 !!! "
만난지 한 달이 되어가던 어느날 밤, 여자네 집 대문이다.
며칠 전부터 눈치만 보던 남자가 작심하고 오늘이야 말로 여자에게 키스를 해보겠다고 수작을 건다.
(손으로 '파악' 대문 옆 벽을 치며 여자를 자기 앞으로 몰아 붙이고.)
" 오늘은 키스해주기 전엔 못 들어가.."
" 안돼, 집에 아빠 엄마 다 계신단 말야..
" 아무도 안보는데 어때..? "
" 그래두우... "
" 한 번 만 하자."
" 아이, 안된단 말야."
남자와 여자는 30 분이 다 되도록 실랑이를 벌이고 있다.
그때 갑자기 대문이 '덜컹' 열리더니 여자의 동생이 나오면서,
" 언니! 아빠가 그냥 한 번 해주고 빨리 보내래! "
다시 남자를 째려보며,
" 그리고, 아저씨!
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"우리 집 인터폰에서 손 좀 떼 주실래요 !!! "
[유머] 닭
주인이 닭장에서 닭 한 마리를 잡기로 했는데, 가장 멍청한 닭부터 잡기로 했다.
첫 번째 닭에게 질문을 했다.
“9 더하기 9는?”
“18”
둘째 닭에게 질문을 했다.
“9 곱하기 9는?”
“81”
이러다가 몸보신이 어려울 것 같아 세 번째 닭에게는 좀 어려운 질문을 했다.
“9곱하기 9곱하기 9곱하기 9곱하기 9는?”
세 번째 닭이 결연한 표정으로 주인을 쬐려 보며 이렇게 말했다.
.
.
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“얌마! 물 끓여!” ^^
첫 번째 닭에게 질문을 했다.
“9 더하기 9는?”
“18”
둘째 닭에게 질문을 했다.
“9 곱하기 9는?”
“81”
이러다가 몸보신이 어려울 것 같아 세 번째 닭에게는 좀 어려운 질문을 했다.
“9곱하기 9곱하기 9곱하기 9곱하기 9는?”
세 번째 닭이 결연한 표정으로 주인을 쬐려 보며 이렇게 말했다.
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“얌마! 물 끓여!” ^^
[유머] 효심(孝心)
(((효심(孝心))))
분명히 성적표가 나왔을 텐데 맹구가 성적표를 내놓지 않자 어머니가 물었다.
"맹구야, 너 왜 성적표를 보여주지 않니?"
"선생님의 가르침을 실천하느라 고요"
"그게 무슨 소리냐?"
"선생님께서 오늘 그러셨거든요. 부모님께 걱정을 끼쳐 드리는 일을 해서는 안 된다고요"
^0^
어제 몇 차례 얼굴을 찌푸리셨습니까? 오늘은 새벽부터 웃어보시지요?^^
- 웃으면 복이 넝쿨 채 굴러옵니다^^
- Star 유머 발췌 -
받은 글입니다.
분명히 성적표가 나왔을 텐데 맹구가 성적표를 내놓지 않자 어머니가 물었다.
"맹구야, 너 왜 성적표를 보여주지 않니?"
"선생님의 가르침을 실천하느라 고요"
"그게 무슨 소리냐?"
"선생님께서 오늘 그러셨거든요. 부모님께 걱정을 끼쳐 드리는 일을 해서는 안 된다고요"
^0^
어제 몇 차례 얼굴을 찌푸리셨습니까? 오늘은 새벽부터 웃어보시지요?^^
- 웃으면 복이 넝쿨 채 굴러옵니다^^
- Star 유머 발췌 -
받은 글입니다.
[유머] 정주영 회장의 유머: 일목요연
정주영 회장의 유머
고 정주영 현대그룹 회장이 전국경제인연합회 회장으로 있을 때, 한 쪽 눈에 안대를 하고 회의에 참석한 적이 있었다.
그 모습을 보고 누군가가 말했다.
"회장님, 많이 불편하시겠습니다."
정 회장이 답했다.
"아니, 오히려 일목요연(一目瞭然)하게 보이는데!"
고 정주영 현대그룹 회장이 전국경제인연합회 회장으로 있을 때, 한 쪽 눈에 안대를 하고 회의에 참석한 적이 있었다.
그 모습을 보고 누군가가 말했다.
"회장님, 많이 불편하시겠습니다."
정 회장이 답했다.
"아니, 오히려 일목요연(一目瞭然)하게 보이는데!"
[유머] 조지 부시의 유머: 학점
조지 부시의 유머
수년 전 미국의 조지 부시 대통령이 자신의 모교인 예일대 졸업식에게 한 연설이다.
"우등상, 최고상을 비롯하여 우수한 성적을 거둔 졸업생 여러분, 축하의 말씀을 드립니다. 그리고 C학점을 받은 학생 여러분께는 이렇게 말씀 드리겠습니다. 여러분도 미합중국의 대통령이 될 수 있습니다."
수년 전 미국의 조지 부시 대통령이 자신의 모교인 예일대 졸업식에게 한 연설이다.
"우등상, 최고상을 비롯하여 우수한 성적을 거둔 졸업생 여러분, 축하의 말씀을 드립니다. 그리고 C학점을 받은 학생 여러분께는 이렇게 말씀 드리겠습니다. 여러분도 미합중국의 대통령이 될 수 있습니다."
[유머] 클린턴의 유머: 밥 도너
클린턴의 유머
미국의 보수주의자인 밥 도너 의원이 클린턴 대통령을 공격했다.
"당신은 병역기피자에다 바람둥이야. 그리고 완전히 쓰레기야!"
그러자 클린턴은 언론을 통해 도너 의원의 공격에 여유있게 화답했다.
"밥 도너 의원을 볼 때마다, 이 친구에게 광견병 치료제가 필요하다는 생각을 했습니다."
미국의 보수주의자인 밥 도너 의원이 클린턴 대통령을 공격했다.
"당신은 병역기피자에다 바람둥이야. 그리고 완전히 쓰레기야!"
그러자 클린턴은 언론을 통해 도너 의원의 공격에 여유있게 화답했다.
"밥 도너 의원을 볼 때마다, 이 친구에게 광견병 치료제가 필요하다는 생각을 했습니다."
[유머] 링컨의 유머: 이중인격자
링컨의 유머
미국 대통령 링컨은 원숭이를 닮은 듯한 외모 때문에 못생겼다는 지적을 자주 받았다. 중요한 유세에서 상대 후보가 링컨에게 말했다.
"당신은 두 얼굴을 가진 이중 인격자야!"
그러자 링컨은 "내가 정말 두 얼굴을 가졌다면 이 중요한 자리에 왜 하필 못생긴 얼굴을 가지고 나왔겠습니까?"라고 했다.
링컨은 이 유머 덕분에 그곳에 있는 모든 사람을 자기편으로 만들 수 있었다.
미국 대통령 링컨은 원숭이를 닮은 듯한 외모 때문에 못생겼다는 지적을 자주 받았다. 중요한 유세에서 상대 후보가 링컨에게 말했다.
"당신은 두 얼굴을 가진 이중 인격자야!"
그러자 링컨은 "내가 정말 두 얼굴을 가졌다면 이 중요한 자리에 왜 하필 못생긴 얼굴을 가지고 나왔겠습니까?"라고 했다.
링컨은 이 유머 덕분에 그곳에 있는 모든 사람을 자기편으로 만들 수 있었다.
[유머] 링컨의 유머: 외투
링컨의 유머
청년 시절 링컨이 급하게 시내에 나갈 일이 생겼는데, 그에게는 마차가 없었다. 마침 그때 마차를 타고 시내에 가던 노신사를 만나게 되었다.
"어르신, 죄송합니다만 제 외투를 시내까지 갖다 주실 수 있겠습니까?"
"외투를 갖다 주는 거야 어렵지 않지만 어떻게 시내에서 당신을 다시 만나 외투를 전해 줄 수 있겠소?"
"그거야 염려하실 것 없습니다. 제가 항상 그 외투 안에 있을 테니까요."
청년 시절 링컨이 급하게 시내에 나갈 일이 생겼는데, 그에게는 마차가 없었다. 마침 그때 마차를 타고 시내에 가던 노신사를 만나게 되었다.
"어르신, 죄송합니다만 제 외투를 시내까지 갖다 주실 수 있겠습니까?"
"외투를 갖다 주는 거야 어렵지 않지만 어떻게 시내에서 당신을 다시 만나 외투를 전해 줄 수 있겠소?"
"그거야 염려하실 것 없습니다. 제가 항상 그 외투 안에 있을 테니까요."
[유머] 링컨의 유머: 갈등
링컨의 유머
링컨과 그의 부인 메리는 성격 차이로 종종 갈등이 있었다. 링컨은 성격이 조용하고 신중한 반면 메리는 약간 충동적이고 성급하며 신경질이 많은 편이었다. 링컨이 변호사로 일하던 시절, 아내 메리가 평소대로 생선가게 주인에게 신경질을 부리면서 짜증스럽게 말했다.
그러자 생선가게 주인은 불쾌한 표정을 지으며 남편인 링컨에게 항의를 했다
링컨은 가게주인의 어깨에 손을 얹고 이렇게 조용히 부탁했다.
"나는 15년 동안 참고 지금까지 살아 왔습니다. 주인 양반께서는 15분 동안이니 그냥 좀 참아 주십시오."
링컨과 그의 부인 메리는 성격 차이로 종종 갈등이 있었다. 링컨은 성격이 조용하고 신중한 반면 메리는 약간 충동적이고 성급하며 신경질이 많은 편이었다. 링컨이 변호사로 일하던 시절, 아내 메리가 평소대로 생선가게 주인에게 신경질을 부리면서 짜증스럽게 말했다.
그러자 생선가게 주인은 불쾌한 표정을 지으며 남편인 링컨에게 항의를 했다
링컨은 가게주인의 어깨에 손을 얹고 이렇게 조용히 부탁했다.
"나는 15년 동안 참고 지금까지 살아 왔습니다. 주인 양반께서는 15분 동안이니 그냥 좀 참아 주십시오."
[유머] 링컨의 유머: 링컨의 아들
링컨의 유머
하루는 링컨의 어린 두 아들이 싸움을 했다.
그 소리가 어찌나 컸던지 이웃집 아주머니가 무슨 큰일이라도 벌어진 줄 알고 달려와서 물었다.
"아니, 집안에 무슨 일이라도 생겼습니까?"
그러자 링컨은 너털웃음을 터뜨리며 이렇게 대답했다.
"걱정하실 필요 없습니다. 인류의 보편적인 문제가 발행했을 뿐입니다."
"도대체 무슨 일인데요?"
"네, 제가 도넛 세 개를 사왔는데, 두 아들 녀석이 서로 자기가 두 개를 먹겠다고 야단이지 뭡니까. 그래서 일어난 싸움입니다. 제가 하나를 먹어 치우면 문제는 간단하니까 아무 걱정하실 필요 없습니다."
하루는 링컨의 어린 두 아들이 싸움을 했다.
그 소리가 어찌나 컸던지 이웃집 아주머니가 무슨 큰일이라도 벌어진 줄 알고 달려와서 물었다.
"아니, 집안에 무슨 일이라도 생겼습니까?"
그러자 링컨은 너털웃음을 터뜨리며 이렇게 대답했다.
"걱정하실 필요 없습니다. 인류의 보편적인 문제가 발행했을 뿐입니다."
"도대체 무슨 일인데요?"
"네, 제가 도넛 세 개를 사왔는데, 두 아들 녀석이 서로 자기가 두 개를 먹겠다고 야단이지 뭡니까. 그래서 일어난 싸움입니다. 제가 하나를 먹어 치우면 문제는 간단하니까 아무 걱정하실 필요 없습니다."
[유머] 링컨의 유머: 못생긴 사람
링컨의 유머
링컨이 길을 걷는데 어느 날 한 남자가 그의 얼굴에 총을 들이대며 소리쳤다.
“무슨 일이요?”
“나는 나보다 못생긴 사람을 쏘겠다고 맹세했다!”
“그게 사실이라면 당장 쏘시오. 내가 당신보다 못생긴 게 사실이라면 나도 살고 싶지 않으니까.”
링컨이 길을 걷는데 어느 날 한 남자가 그의 얼굴에 총을 들이대며 소리쳤다.
“무슨 일이요?”
“나는 나보다 못생긴 사람을 쏘겠다고 맹세했다!”
“그게 사실이라면 당장 쏘시오. 내가 당신보다 못생긴 게 사실이라면 나도 살고 싶지 않으니까.”
[유머] 링컨의 유머: 신앙심
링컨의 유머
링컨이 하원의원으로 출마했을 때였다. 합동 유세에서 그의 라이벌 후보는 링컨을 신앙심이 별로 없는 사람이라고 비난하고 나섰다. 그리고 청중을 향해 이렇게 외쳐댔다.
“여러분 중에 천당에 가고 싶은 분들은 손을 들어보세요.”
그 자리에 참석한 청중들 모두가 손을 들었다. 그러나 링컨만은 손을 들지 않고 있었다.
그러자 그는 링컨을 향해 소리쳤다.
“링컨, 그러면 당신은 지옥으로 가고 싶다는 말이오?”
이 말을 들은 링컨은 웃으며 군중을 향해 외쳤다.
“천만에 말씀입니다. 나는 지금 천당도, 지옥도 가고 싶지 않소. 나는 지금 국회의사당으로 가고 싶소.”
군중들은 링컨에게 박수를 보냈고 링컨은 유머 한 마디로 상황을 반전시켰다.
링컨이 하원의원으로 출마했을 때였다. 합동 유세에서 그의 라이벌 후보는 링컨을 신앙심이 별로 없는 사람이라고 비난하고 나섰다. 그리고 청중을 향해 이렇게 외쳐댔다.
“여러분 중에 천당에 가고 싶은 분들은 손을 들어보세요.”
그 자리에 참석한 청중들 모두가 손을 들었다. 그러나 링컨만은 손을 들지 않고 있었다.
그러자 그는 링컨을 향해 소리쳤다.
“링컨, 그러면 당신은 지옥으로 가고 싶다는 말이오?”
이 말을 들은 링컨은 웃으며 군중을 향해 외쳤다.
“천만에 말씀입니다. 나는 지금 천당도, 지옥도 가고 싶지 않소. 나는 지금 국회의사당으로 가고 싶소.”
군중들은 링컨에게 박수를 보냈고 링컨은 유머 한 마디로 상황을 반전시켰다.
[유머] 윈스턴 처칠: 건강
처칠의 유머
세계 역사에서 가장 많은 유머 사례를 남긴 윈스턴 처칠은 90세까지 장수했다. 말년에 한 젊은 기자가 그를 인터뷰하면서 말했다.
"내년에도 건강하게 다시 뵈었으면 좋겠습니다."
그러자 처칠 왈.
"내년에도 못 만날 이유가 뭐가 있는가. 자네는 아주 건강해 보이는데 내년까지는 충분히 살 것 같아. 걱정 말게나."
세계 역사에서 가장 많은 유머 사례를 남긴 윈스턴 처칠은 90세까지 장수했다. 말년에 한 젊은 기자가 그를 인터뷰하면서 말했다.
"내년에도 건강하게 다시 뵈었으면 좋겠습니다."
그러자 처칠 왈.
"내년에도 못 만날 이유가 뭐가 있는가. 자네는 아주 건강해 보이는데 내년까지는 충분히 살 것 같아. 걱정 말게나."
[유머] 윈스턴 처칠: 정치가
처칠의 유머
어느 신문기자가 처칠에게 장차 정치가가 되고 싶어 하는 젊은이들을 위해 훌륭한 정치가의 자질이 무엇인지 한마디 해 달라고 부탁했다.
처칠이 대답했다.
"십년 후에 무슨 일이 어떻게 일어날지 정확히 내다보고 자신있게 예언해 줄 수 있는 능력이 필요합니다."
기자들이 자신의 말을 다 받아 적은 것을 확인한 후 처칠은 한마디 덧붙였다.
"그리고 그 십년 후 자기의 예언이 틀렸을 때 그 이유를 지극히 합리적으로 설명해 줄 수 있는 능력도 있어야 하지요."
어느 신문기자가 처칠에게 장차 정치가가 되고 싶어 하는 젊은이들을 위해 훌륭한 정치가의 자질이 무엇인지 한마디 해 달라고 부탁했다.
처칠이 대답했다.
"십년 후에 무슨 일이 어떻게 일어날지 정확히 내다보고 자신있게 예언해 줄 수 있는 능력이 필요합니다."
기자들이 자신의 말을 다 받아 적은 것을 확인한 후 처칠은 한마디 덧붙였다.
"그리고 그 십년 후 자기의 예언이 틀렸을 때 그 이유를 지극히 합리적으로 설명해 줄 수 있는 능력도 있어야 하지요."
[유머] 윈스턴 처칠: 그림 그리기
처칠의 유머
영국 수상 처칠은 그림 그리기를 좋아했다. 어느날 그의 친구가 찾아와 처칠에게 물었다.
"자네는 왜 나무만 그리나?"
그러자 처칠이 대답했다.
"나무는 '이 그림은 나를 닮지 않았는데요!'라고 잔소리를 하지 않잖아."
영국 수상 처칠은 그림 그리기를 좋아했다. 어느날 그의 친구가 찾아와 처칠에게 물었다.
"자네는 왜 나무만 그리나?"
그러자 처칠이 대답했다.
"나무는 '이 그림은 나를 닮지 않았는데요!'라고 잔소리를 하지 않잖아."
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